http://club70mm.ru/ ru seX-files - 70 миллиметров - женский журнал для мужиков http://club70mm.ru/yandexlogo.gif http://club70mm.ru/ DataLife Engine http://club70mm.ru/sex-files/230-muzhskoy-chlen-opasnoe-oruzhie.html seX-files ИскушениЕ Fri, 16 Sep 2011 23:49:13 +0200 Мужской член привлекает внимание многих женщин, что нельзя сказать о женском члене. А одну-единственную может даже свести с ума – надо только воспользоваться любыми (а лучше всеми!) из этих нехитрых способов. 1. Когда возвращаешься с ней с вечеринки, в лифте вместе. Так несфига - ресстегни ширинку достань елду и посильнее прижмись им к ней... ночь началась. 2. Раздень её полностью но оставь на ней цепочку или бусы. Они приятно будут терется об яйца, и ей будет чем занятся во время минета. К примеру наматывать цепочку на член и разматывать обратно... сося и без помощи рук. 3. Принимая душ, намажь свой член гелем для душа и попроси свою герлу помочь тебе его вымыть. Чужой рукой это не онанизм. Есть шанс что эта обязанность по дому вызовет у неё больше энтузиазма чем стирка твоих трусов. 4. Надень на член носок и слегка прикасайся кончиком члена к её лицу когда она смотрит телевизор, по спине когда она моет посуду, по ягодицам когда она стирает в ванной. Руками при этом пока не трогай. 5. Как вариант: примерь шелковое белье, а через неделю… решительно сними его. Уже одно это точно понравится твоей девушке, но в качестве контрольного выстрела проведи нежной тканью по своей груди, а после – и по её тоже, и только потом демонстративно кинь их в стирку. 6. Нанеси на свои член мятный бальзам для губ и подуй на него. Гарантируем: это доставит удовольствие и тебе, и девушке – она увидит, что ты возбужден. Следующий шаг: ты можешь позволить ей слизать бальзам с твоего пениса. 7. Обмакни палец в вино или жидкий шоколад и начерти на своей груди маршрут, по которому она языком должна найти твой член. 8. Поиграйте в «поцелуй бабочки». Попроси герлу, быстро моргая, пощекотать ресницами головку члена. 9. Кончи ей на грудь. А чтобы это было для неё неожиданным приятным сюрпризом завяжи ей глаза. А лучше завяжи ещё глаза себе и попытайся попасть на грудь. Не знаю к чему это я, для особенных ночей приобрети себе трусы с разрезом на члене. Или в форме балкончика, когда трусы лиш поддерживают яйца. Во время секса оставайся в них. Ещё один вариант трусов связать крючком из колечек кальмара, тогда будет ещё и закуска к пиву. 10. Кстати если у женщины, позволяет размер груди она может сжать сиськи и облизать их. Женщины это называют коронным номером. Если захочешь чтоб твоя герла сделала так же. Запомни, если она будет лежать на спине это будет сделать гораздо проще. 11. Во время ласк вывали член ей на лицо. Когда она разгадает этот намёк, можешь смело переходить к следующему пункту. 12. Теперь возьми её за сиськи и трахай её между грудей. Это кстати очень часто используется в ХХХ фильмах. Если твоя девушка стесняется таких игр. Кончи ей на лицо - это раскрепощает. 13. Одна из самых чувствительных зон на теле там, где грудь переходит в подмышку. Проведи её рукой по этому месту – ощутишь нечто особенное. Желательно не мыть подмышку недели 2 перед этим. 14. Используй наклейки на женские соски с кисточками. Только приклей их на яички. Это весело. 15. Почаще нежно прижимай её голову к своему паху. Например, когда вы смотрите кино, или ты ложишься рядом с ней. 16. Схвати девушку за руки. И начни ими остервенело дрочить свой член. 17. Осторожно!!! Если ты приходишь домой а твоя герла лежит на кровати, обнажённая и в длинных шёлковых перчатках, ласкает себя. БЕГИ! Она читала Космо. А он ей посоветовал поласкать ими себя, потом тебя, а потом попросить ТЕБЯ поласкать её ими. В итоге это может закончится примеркой кружевных трусиков и чулок на поясе. 18. Вручи девушке кисточку и краски, а холстом пусть побудет твой член. Пока краска ещё не высохла попробуй подвести ей глаза и накрасить губы. Но уже не кисточкой. 19. Когда ты с низу а она разглядывает тебя. Покажи ей что такое остервенелая мастурбация. Осторожно, если она дура и перевозбудится она тоже может захотеть попробовать. И сломает к чертям собачим твоё оружие. 20. Когда ты сверху, возьми её ладонь и поднеси к члену. Легко, едва касаясь кожи, проведи её рукой по волосатым яйцам. 21. Наклонись вперед из позы «наездник» и прогнись, так чтобы член касался её носа. И помните "Терпение и труд всё перетрут". Ну и напоследок совет домохозяину. Если надеть на девушку корсет и потуже затянуть. Её сиськи могут служить не плохим столиком под пиво и чипсы за просмотром очередного боевичка. Бред по мотивам статьи Алины Красновой журнал COSMO оригинал cosmo.ru/your_life/supersex/986713/ http://club70mm.ru/sex-files/122-crushhij-byk-pyanaya-loshad-kakoj-tvoj-stil-v.html Сперва я начну с небольшого отступления и напишу о чём вообще статья, чтоб вы потом глазки свои не тупили. Эта статья о стиле секса, стиль складывается с течением жизни, зависит от обстоятельств и стиль присутствует во всём. Как вы держите член когда писаете, стиль в еде, одежде, в том как вы цепляете девчёнок. И конечно же стиль в сексе, и если в предудущих аспектах вы от стилей не страдаете то в сексе у нас происходит столкновение стилей. seX-files ИскушениЕ Tue, 21 Apr 2009 20:47:16 +0200 Мужику в принципе пох… на то какой у кого стиль, хочет раком будем раком не хочет раком будем нераком. А женщина может подстроится спокойно под стиль мужчины но страдает если этот стиль ей не подходит. С другой стороны женщине легче диктовать правила в постели так как мужчине намного сложнее что-то новое предложить в постели. Так что эта статья не только для братанов а ещё и для их девчёнок. Садитесь вместе и читайте а потом найдите себе самый оптимальный стиль. 1) Стиль Down-loss (Умственно отсталый лось) Как учили пра-пра-дедушки и пра-пра-бабушки девчёнка во всём подчиняется братану. И в сексе точно также всё что братану нравится и всё что братан захочет чика всё сделает. У девчёнки нет никаких возражений что самец главный. Но хотя такие поебушки вас обоих устраивают, секс очень скоро станет рутинным. Его будет всё меньше и меньше а потом вы просто начнёте искать секс на стороне отдельно друг от друга с более раскрепощёнными человеками. И ЧТО-ЖЕ НАМ ДЕЛАТЬ ТО?! Здесь разобратся сможет только женщина. Братанам и пальцем шевелить ненужно один хрен бесполезно, так что далее текст для чиксух. Начинайте реализовывать свои сексуальные фантазии, наверняка вы уже подумывали о смене позы или о сексе в троём, переодевания во всякие костюмчики или просто очень интимное бельё. Вы можете задуматся «Но как же так? Как я могу взять вот так с понталыги и предложить что-то новое, ведь к тому что у нас щас, мы шли годами? Что он подумает, почему я вдруг решилась на такие действия» - забейте. Здесь всё будет даже наоборот, ваша инициатива может ошарашить вашего мужика и у него может вспыхнуть к вам страсть с новой силой. Не ссыте – мужики очень склонны к сексуальному разнообразию и вы не услышите что-то вроде «Фу извращенка, и ты этими губами делаешь мне минет?». Точно можете быть уверенными что мужик даже если будет изнывать от желания что-то попробовать он хрен вам в этом признается, особенно если дорожит вашими с ним отношениями. Причём это основная причина почему мужики ищут тёлок на стороне. Мужчина может спокойно отодрать малознакомую женщину на стеклянном столике называя её драной шлюхой, или устроить групповушку. Но даже если как я уже говорил это самая заветная его мечта, от него вы этого не узнаете. 2) Стиль Sralya-nasexas (Срущий бык) Секс для одного из вас тупо обязанность которую нужно выполнять, а трахаясь вы не получаете никакого удовольствия даже сейчас вы сидите и плюёте в монитор. Это вообще не стиль, это болезнь. Может вам тупо не повезло с чикой или чике с вами. А может вам нужно в себя заглянуть, возможно вам тупо в падлу им заниматся. И ЧЁ ТЕПЕРЬ? Вам пора прямиком к доктору Щеглову это тот который в 3 часа ночи с главным порнографом Питера по телеку лясы точил. Ну или к другому сексологу, который разгадает вашу страшную тайну И тут будет два варианта либо один из вас или оба лохи и не можете в друг друге пробудить чувства а это значит пора менять партнёров или становится свингерами. Либо проблемма в вас и пора над собой хорошенько поработать купив немного секс игрушек в секс шопе и потренировать свою сексуальность. 3) Стиль voteto-suchka (Трахаяющаяся антилопа) Вы всегда на гребне волны, модно трахатся втроём вы трахаетесь втроём, страпон так страпон. В общем делаете в сексе всё что ваша душа пожелает. Проблема может встать только в том что один из вас будет против ВЫХОД ЕСТЬ Девчёнке легче всего будет тупо бросить своего партнёра и найти нового. Мужики каждый второй готов на эксперименты так что не составит труда подобрать свой стиль. Братанам тут уже потяжелее чики не тек часто встречаются распутные, ну не считая ботов в интернете, так что придётся разводить существующую. 4) Стиль Poll Cobra (Ползущая кобра) Перед тем, как раздеться, один из вас сразу же садится за стол переговоров и выставляет ультиматумы. Как надо, что можно, что нельзя, приговор привести в исполнение без обжалования в суде. Это как расстрел на месте для партнёра, вызывает только протест и желание поставить вас на место, и методы вряд ли вам будут по вкусу. ВЫХОД ЕСТЬ Это, конечно, нехреново, что вы знаете, как себя удовлетворять, но, если так дело и дальше пойдёт, вы не только знать, а и удовлетворять себя сами будете. Забудьте о том, что вам рассказывают на форумах и на сайте Вконтакте. Можно ненавязчиво подсказать как лучше, направить в нужную сторону, как слепого бурундучка, хитрить. И тогда и вы не будете заниматься онанизмом, и партнёр будет делать то, что хотите вы. 5) Стиль Lis Sloun (Лысый слон) Этот стиль скорее может мешать мужикам, но решать проблемы опять придётся девочкам. Девчонкам с этим стилем нравится, чтоб весь мир крутился вокруг неё, когда она занимается сексом, оркестр, свечи, атлас, вино, медленное раздевание, луна чтоб по такому случаю стала невероятно большой, долгая прелюдия, пизд*ж на всякие романтические темы. Это всё, конечно, хорошо, мужикам это тоже нравится, но не так, как пиво. Пиво можно пить хоть каждый день, а таким сексом заниматься утомительно, и скоро этот секс превратится в стиль Срущий бык. ВЫХОД ВСЕГДА ЕСТЬ Ну, для начала задумайтесь, почему вы не надеваете ежедневно вечернее платье и туфли на 50 сантиметровой шпильке. А потом задумайтесь, почему собственно секс должен быть постоянно «парадным». Занимайтесь сексом обычными способами, а в праздники высвобождайте своего «Лысого слоника», тогда секс не будет надоедать, а ваш стиль будет привносить в ваши отношения разнообразия. 6) Стиль Piano Hors (Бухая лошадь) Откровенничать в сексе - не ваша отличительная черта. Скорее вы будете скрести зубами и терпеть, если она слишком грубо будет работать зубами или он слишком грубо засандаливает в попку, чем скажете партнёру, что он делает что-то не так. А если партнёр на высоте, вы будете молчать и не подавать признаков жизни, пока всё это не закончится. В итоге ни вам, ни вашему партнёру никакого кайфа, один не знает, что делает правильно, а что нет, второй всё это терпит или кусает втихоря губы. ВЫХОД ЕСТЬ Скорее всего совсем недавно вы были «Ползущей коброй», но вам свойственно читать всякую херню в интернете, поэтому вы переквалифицировались в «Бухую лошадь», потому что перестарались. Ну, или вы тупо стесняетесь, что ещё хуже. Ваш партнёр мысли читать не умеет, а в разговорах с друзьями или подругами вы фигурируете, как деревянный цилиндрический продольный предмет, и речь идёт не о члене. Учитесь разговаривать, вас за это никто не покусает. Ваши фантазии, желания или «Мне так неприятно» совершенно не неуместны. Или можно сказать «Меня прёт, когда ты так делаешь, детка». Ну, а если говорить вы ещё не готовы, хотя бы постанывайте от удовольствия или отстраняйтесь, когда не нравится, но хоть как-нибудь показывайте, что делать. 7) Стиль Red Hot Chili Monkey (Краснопопая обезьянка) Вы игривы, раскрепощены, можете позволить себе в постели то, о чём многие даже думать стыдятся. Но может встать проблема, ваш партнёр консервативен и не понимает вашего поведения. ВЫХОД ЕСТЬ На*уй такого партнёра. http://club70mm.ru/sex-files/116-seksovat-s-beremennoj.html Многие братаны нервничают, когда задумываются о том, что их чика может забеременеть, и дело даже не в том, что они думают о том, что их жизнь испорчена и т.д. и т.п. Братаны обычно люди взрослые и к детям уже готовые. Вопрос состоит в другом, «Как прожить девять месяцев без секса, если чика офигенная, и изменять ей совсем не хочется?». seX-files ИскушениЕ Thu, 12 Mar 2009 16:45:43 +0100 Правда, единственный вариант ответа на это «дрочить или заниматься сексом с беременной чикой». Первый вариант, конечно, попроще, но это вряд ли можно назвать сексом, а вот второй чреват травмированием мозга, причём, не мозга ребёнка, а своего, как-то не по себе становится пихать член туда, где сидит маленький ребёнок. И дело даже не в каких-то предрассудках, просто, если такой секс нравится, его можно спокойно относить к разряду педофилии. А что если я начну заниматься с ней сексом, и мне понравится?! Значит я педофил? И в конце концов это может привести к реальной педофилии, чтобы там не говорили чиновники, которые хотят под себя подобрать интернет, не интернет делает людей педофилами, а педофилы интернет (ну, или отдельные его части). Так что первое напервое нужно запомнить, что секс с беременной женщиной не должен вам нравится ни в коем случае. Что хотите делайте, режьте себя бритвой во время секса, откусывайте пальцы, ну, или, на крайний случай, думайте о сексе со Шварцнеггером или с Вупи Голдберг. Второй вопрос касается безопасности такого секса, конечно, презики, это понятно, что, если вы какую-то гадость занесёте, вы заразите не только чику, а ещё и ребёнка, а это чревато всяческими уродствами, начиная от астмы и заканчивая раковыми заболеваниями. Мы говорим о такой фигне, как выкидыш и т.п. механические повреждения «а вдруг я ему членом череп сломаю?» Не нужно так себя переоценивать, если у вас член не 50см, то нифига вы там не проткнёте, даже до оболочки не достанете. Вот чике вашей нужно знать, что, если она возбуждается, то происходят вполне нормальные сокращения этой, как её, ну, та, которая сокращается. Вот если она будет сокращаться очень долго, и появятся кровавые пятна, вот это уже хреново. Вспомнил, «матка» называется. Вот если такая херня произошла, звоните своему врачу, хоть в три часа ночи, и пусть он тащит свою жопу осматривать вас. Ну, а если таких косяков нету, то сексом можно заниматься и на поздних сроках беременности, да и у дитя ещё не развилось «сколько себя помню», и поэтому он не вспомнит вам потом спустя двадцать лет «помню во чреве (вона какое слово я вспомнил) матери…», и предъяв не накидает. Но кроме всяческих там косяков, которые могут вас волновать по этому поводу, есть и свои ништяки в сексе с беременной. У чики в организме происходят всяческие физиологические изменения, такие, как больше приливает кровь к жопной кости, расширяется матка и увеличивается клитор (наконец-то вы увидите это мифическое существо). Может, вам это всё ни о чём не говорит, поэтому я объясню. Это всё помогает чике достичь быстрее оргазма, причём этот оргазм она прочувствует на все сто процентов. То есть он в десять раз ништячнее обычного, а те, которые никогда его не испытывали, наконец-то смогут, а это чревато чем-то вроде «Он бог, он самое лучшее, что у меня когда-либо было», а это не может не радовать наше эго. Ну, а ещё секс поднимает женское либидо, и вы сможете избежать всяческих нервяков во время беременности и пост-родовых депрессий, а это ОЧЕНЬ сильно облегчит начало вашей отцовской жизни. А ещё вспомнил!!! Если вам на всё пох, (совсем забыл!) кроме дроча вы ещё можете заставить её делать вам минет. http://club70mm.ru/sex-files/98-real-dolls.html В России пока ни одного экземпляра не замечено, потому что они стоят от 6 до 10 тысяч бакинских. А на эти бабки можно всех проституток Питера и Москвы перетрахать. В Америке таких кукол считают просто произведением искусства наравне с Роденом. А придумал этих кукол Мэт МакМален, художник из Калифорнии. В 1997 году он подарил одну куклу радиоведущему Говарду Стерну, и тот в эфире отчебучил, что у него с ней был лучший секс в его жизни. Ясен пень, после этого кукол начали раскупать, как семки. Так появилась компания Абис Креатион. За восемь лет он продал больше тысячи кукол. И теперь он принимает до 500 звонков в день от тех, кто хочет купить куклу. Притом, что фирма работает по 100 процентной предоплате и возвраты не принимаются. seX-files ИскушениЕ Mon, 23 Feb 2009 19:20:51 +0100 Сходка журнала <a href="http://club70mm.ru" target="_blank">70миллиметров </a>на фабрике Real Dolls. Пришли мы, в общем, к Мету, принимает он гостей в рабочем кабинете. Загорелый блондин, в мятых джинсах и бейсболке. На полу валяются пластиковые груди и вагины. Стена за спиной завешена хентаем, громко играет метал, и у нас сразу появляется мысль «а ведь он должен работать в нашем журнале, наш чувак», ведь его кабинет точная копия редакции журнала 70миллиметров. СпецКор_70мм: Мет, у тебя есть чё? Мет: Я не понимать по Раша. Дёня ИскушениЕ Добровольский: Мет, рассказать нам про то, как появился идеа криэйшн долс. Мет: В 94 году я делать долс из глина. Но они были хард, и мне не бьютифул. И ми арбайтен ещё на один работ, которая криэйшин маски для хелоуин, где я познакомиться с матерьялами для криэйшин долс, но 90 процент не подошли. Я остановиться на силикон, в итоге я получил очаровательных гёрлз, которых было не отличить от настоящая, и я вывесить их фотография в интернет, чтоб сале в магазин вместо манекенов. Продавец «Розового кролика» Ирина Полежако: А кто им додумался впердолить? Мет: Я не понимать по Раша. Дёня Искушение Добровольский: Кто додуматься долс факинг? Мет: Алл! Все начать писать письмо, куда их можно факинг. Даже моя вумен-жена талк мне, что я криэйшин долс для секс. На что я сказать, что для секс их ни кто не бюи, потому что они стоят много бакс. Продавец «Розового кролика» Ирина Полежако: Ну, продать-то не проблема, главное чтоб прикольная штучка была. Мет: Ес, так и получиться, желающих стать очень много. Высокий цена позволяет делать долс бьютифул, и они делаться все хандами, что нас отличать от завода секс-долс. Долс с завод - это просто вещь для секс, а мои долс - это произведения искусства. Вы не мочь сказать этому пипл, чтоб он не трогал образец. Дёня ИскушениЕ Добровольский: Вася, убери своё дрочило от этой куклы. СпецКор_70мм: А я чё, я не чё… я только чтоб потом передать ощущения читателям. Продавец «Розового кролика» Ирина Полежако: У нас здесь вообще-то интервью… СпецКор_70мм: Ладно, ладно, чё вы так разнервничались… есть чё? Дёня ИскушениЕ Добровольский: На, держи. Мет, вы мочь продолжить. Мет: Я каждую долс тестировать лично и доводить до совершенства. В будущем я собираться подключить куклу к И***л п****м таааадаааа. И секс с ними будет по-настоящий интерактивный. Дёня ИскушениЕ Добровольский: У нас реклама запрещена, поэтому мы это вырежем про ител-пентиум. Продавец «Розового кролика» Ирина Полежако: Вы не проведёте нам экскурсию по фабрике? Мет: Оф корс, оф корс, гоу ми. Мы попадаем на фабрику создания кукл. Место, если честно, похоже на фантастический фильм какой-то, даже стрёмно. В одном помещении с потолка свисают разные части человеческого тела, в другом помещении сидят почти готовые куклы, ждут, когда им прикрутят головы и приклеют волосы. СпецКор_70мм: А можно протестировать хотя бы уан долс? Мет: Если хотеть увидеть долс в действие, бюи двд за 50 бакс демонстрация. Продавец «Розового кролика» Ирина Полежако: Да за эти деньги можно обычную секс-куклу купить! Мет: Что вы сравнивать её с обычный долс? Реал долс лучшая той, для лав созданый пиплом. Её облик безупречен, скелет железо, суставы шарнир, прочный гипоаллергенный силикон, в Голливуд из него далать монстр. Она не тонуть в вотер и выдерживать цельсия плюс 300. Колор кожа, хаир, глаза, национальность, бедро, сиськи, можно выбрать из каталог. Вагина, анус и рот делать из другого, более прочный и нежный материал. Долс ничем не пахнуть кроме фрукт, можно делать пирсинг, татуировка. Продавец «Розового кролика» Ирина Полежако: Да что вы так нервничаете, я просто высказала своё мнение по поводу ДВД, просто нам легче из интернета скачать. Дёня ИскушениЕ Добровольский: А можно ли с ними купаться? Мет: Можно, но только вотер без хлорка, иначе они полинять. Продавец «Розового кролика» Ирина Полежако: Значит они не на столько «идеальный», как об этом говорит цена? Мет: Да что вы понимать в искустве, гоу вон с моя фабрика, дебилы конченый! Продавец «Розового кролика» Ирина Полежако: Да пошел ты, аборт недоделанный, будто ты один такой умный, есть ещё куча фирм, которые занимаются этими куклами, и там можно даже по фотографии кукол заказывать, и дешевле! Мет: Да? Ну-ка, привести пример? Продавец «Розового кролика» Ирина Полежако: Да хотя бы, Пандра Корпоратион в Японии или Фирст Андроид в Германии. Мет: Да они со мной рядом не валяться, пошли вон с моей фабрики! И этого дебила уберите, который факинг куклу в горло, ей ещё даже голова не приделали, а её уже выкидывать придётся. Дёня ИскушениЕ Добровольский: Ну, Вася, ну что же ты меня подводишь, я же просил. СпецКор_70мм: Извени, Ден, не смог сдержатся, перекурил походу. Продавец «Розового кролика» Ирина Полежако: Ладно, сваливаем отсюда, всё равно здесь отстойно, и интервью не получилось. Конечно, я в конце концов подумал и решил, что интервью всё же получилось, чтобы там Ирина не думала. К тому же нужно было же выложить отчёт, почему нас так долго не было и мы журнал не выпускали. А теперь все знают, что мы были в Калифорнии. К тому же Вася стырил демо-ДВД, и мы теперь можем выложить его на всеобщее обозрение. А на сэкономленые 50 баксов вы можете в «Мартовских котах» (бывший «Розовый кролик») на ст.м Приморская в ТЦ Приморский прикупить какую-нибудь полезную секс игрушку. Тел. для связи +7(921) 569-69-93. А если распечатаете эту статью и предъявите в магазине, получите скидку на 10% ТОЛЬКО В ЭТОМ МАГАЗИНЕ, за другие не ручаемся. <a href="http://letitbit.net/download/a779d7728252/Doll.wmv.html" target="_blank">ДЕМО ВИДЕО 1</a> <a href="http://letitbit.net/download/f3dadf207586/doll2.wmv.html" target="_blank">ДЕМО ВИДЕО 2</a> http://club70mm.ru/sex-files/50-kod-seksualnosti-zaceni-svoyu-rozhu-lica.html В общем такую хе*ню на днях прочитал. Психологи как всегда выдумали, типа «союз двух сердец будет крепким и счастливым если партнёры похожи друг на друга». Конечно они не призывают к инцесту типа близнецы жарте друг друга будет вам счастье, а по индексу привлекательности (что то вроде ТиЦ только в реале). В общем уроды должны жить с уродами а красавцы с красавцами. И даже приводят в пример Шрека типа что он принцесу жахать не хотел пока она сама не стала жирной и зелёной. seX-files ИскушениЕ Mon, 19 Jan 2009 14:13:09 +0100 Так чисто поржать, проведём эксперимент. За основу возьмём PR5 это базовая при*датость. Ищем зеркало, если ты совсем быдло поищи его в ванной люди обычно там причёсываются. Смотрим в него и оцениваем себя с ног доголовы, есть пивной животик или укуриваешься так часто что рёбра торчат на*уй бал. Берём линейку и меряем… не член… рост. Если ниже 170 или выше 190 бал в помойку. Фигуру заценили теперь давай оценивать рожу. Есть на морде дефекты?(Проломленый череп, глаза в разные стороны смотрят, щетина как у облезлого кота или вообще какие то явные врождённые отклонения к примеру рот на всё *бло) снова отнимаем бал. За мелкие косяки(маленькие глазки, здоровый шнапак ещё и сломаный к томуже) отнимаем по пол бала. Физическое здоровье если больше двух хранических болезней, да и вообще если накурится лучше чем зарядка поутрам. Опять же бал выкидываем. Если ещё балы остались проверим возраст больше 45 или меньше 18 бал списываем. Посчитал сколько балов получилось? Пошли смотреть на твою чиксуху. Итак если у тебя Индекс 0 балов и у неё 0 балов то тебе повезло вы будете жить долго и счастливо, а то что она страшная это пофиг, она же твоя девушка а не моя. А если твой индекс 0 а она тянет на все 5 буди и говори чтоб собирала монатки и сваливала нах*ен и чтоб ты её больше никогда невидел, всё равно это ничем хорошим не закончится. Кстати можешь ей дать мой адрес. Извиняюсь я забыл рассказать что к примеру если у тебя ноль получился к из за рожи и фигуры а у неё ноль из за того что она просто дура и болеет постоянно то это типа тоже прокатит за счастливые отношения. Ещё очень важно это как дополнение к индексу чтоб вы были в одной весовой категории. К примеру если ты жирный а она стройная это не есть хорошо. Знаете почему расспался брак Николь Кидман и Тома Круза? Незнаете кто такой Николь и Круза? Ну тогда не суть в общем то но из за того что один жирный и маленький а жена дылда и стройная. А если барышня ростом 180 см и ногой 40 размера то можно предположить что она трансексуал но не будем торопится проверим кадык, ненашли значит хорошо. У таких дылд и внутри всё большое печень, сердце, почки, мочевой пузырь на 10 литров. Психологам логика подсказывает что и половые органы у таких женщин как «Ведро» (Наверное психологи так заняты работой что не знают что такое влагалищные мышцы) В общем Дылде по Дылде а Мальку по Мальку утверждают психологи. Ещё ходят слухи что сексуальную темпераментность можно узнать по размеру ноги и что член по размеру носа и т.д. Кто-то конечно разносит эти слухи но в принципе никто в них не верит кроме сексологов(психологи только эти говорят «Ты хочешь поговорить о сексе?») Они таки измеряют размер ноги чтоб вычеслить темперамент. В общем работает это типа так нащупываем кость на ноге там где бедро с ж*пой соединяется и измеряем размер до стопы. Потом делим рост на получившуюся цифру и смотрим. Чуваки 1.99 до 2 половой гигант, от 1.92 до 1.98 среднячок, от 1.85 до 1.91 импотент Чувихи 2.01 до 2.05 шлюх*ватые, 1.97 до 2 сайдёт, 1.99 до 1.96 бревно. Это называется трохантерным индексом. Высчитал? Получился импотент? Я знаю что получился импотент иначе ты должен иметь две маленькие коротенькие ножки и здаровое тулавище не беспокойся твоя деваха сто процентов окажется бревном. Давай тогда вычеслять твой возраст в идеале тебе должно быть больше на 5-8 лет. Что уже больше похоже на правду потому что когда у неё уже кончится секс у тебя его будет ещё много а с такой разницей вы как раз одновременно придётте к полной и безповоротной импотенции. Психологам на столько нечего делать что даже тут они придумали формулу. Возраст чувихи должен равнятся возрасту чувака поделённого на два (не чувак поделённый а его возраст) и прибавить семь (несправляешься возми калькулятор) И наконец психологи додумались до того что самое главное это найти чувиху которая напоминает тебе маму или ещё хуже папу. И важно не сходство внешне а впечатления сложившиеся в младенчестве. Если маманя была здоровенной женщиной властной то явно тебе нужна девчёнка у которой ты будешь под каблуком и наоборот. В общем эта статья нам говорит о: «За что вообще психологам и сексологам деньги платят?» http://club70mm.ru/sex-files/49-taxnut-druga-esli-xochetsya-mozhno.html Бывает так что лучшим братаном может оказатся женщина. Тоесть она смотрит футбол глушит пивас и даже иногда рыгает, что в корне меняет мнение что дружбы между девачкой и мужиком быть не может. Давайте разберёмся что же ей мешает по пьяни отстрочить дружеский минет а тебе её отшпилить чтоб она домой ползком отчалила. seX-files ИскушениЕ Mon, 19 Jan 2009 13:36:51 +0100 Ты всё знаешь о её хахалях – не удивительно если учесть что она постоянно сидит на твоих ушах рассказывая о своих похождениях. Ты в свою очередь лиж бы отмазаться рассказываешь ей страшные тайны нашего братства. В один прекрасный момент она приходит к тебе и рассказывает о том что её бросил какой-то казёл, ты ей типа сочувствуешь и говоришь что то типа «Кто посмел бросить такую девушку как ты» - про себя думая «Вот он шанс замутить с ней пое*ушки». И можно считать это случайностью да и кто предложил никто не помнить но вот вы уже чпокаетесь на диване. Ништяк: Её самооценка щас ниже нуля если сравнивать с градусником к тому же ей как никогда нужен мужик пусть даже и под ним. В общем трахаясь с тобой она начнёт понимать что она женственна и что её попка всё так же сладка, а ты просто типа подал член дружбы. Но каким бы другом она не была она в первую очередь женщина а они мыслят по другому: Она всё ещё влюблена в этого казла и думает что быстрый перепихон с тобой только ухудшит ситуацию. Она тупо решит что ты её типа шпилить будешь из жалости потому что друг а не потому что ты после просмотра в её компании футбола больше часа мастурбируешь под холодным душем представляя её прелести. Она давно уже не кувыркалась в постельке. Да, у чувих тоже бывают застои и так получается что подолгу им спать совершенно нескем кроме плюшевого медведя. Она вроде как и привыкла уже к такому положению вещей к тому же у неё есть ты с кем можно побухать пивка поболтать о том о сём. Но настаёт день когда душ уже неудовлетворяет и она начинает поливать как из брандзбоида в трусики находясь рядом с тобой. Она начинает с тобой флиртовать шлёпая мокрыми трусиками по лицу а ты не врубаешься в намёки. Ништяки: Ништяк это если вы потрахались и забыли. Мужик тупой пошёл не втыкает в намёки или… У тебя уже есть деваха которая сидит дома и готовит кушать, причём в принципе тело ништяк на рылце тоже и всё при ней в общем всё ништяк и вы её терять не хотите. С другой стороны вы не хотите и терять другана с не**евыми дойками. А каким бы класным другом она бы небыла она всё равно чиксуха и полюбасу после секса захочет чего-то большего, а если ты не захочешь чего-то большего то гновенно перейдёш в разряд казлов. У вас двоих всё по ништякам: У неё есть парень у тебя твоя чиксуха. Вы даже вместе отдыхаете вчетвером боулинг, шашлыки и т.д. но со временем как бы вы не старались вы всё чаще и чаще начинаете думать о том чтоб друг с другом перепихнутся. А потом романтическая обстановка три литра водки и вы уже пихаетесь в кровати а потом ещё раз и ещё раз. И всё вроде бы ништяк: Потому что многие многолетние браки начинаются именно с дружеского секса. Вы много лет общаетесь значит и в браке будет всё также ништяк а тут ещё такая тема что она в постели офигенная и тут можно уже подумать и о более серьёзном. Но с другой стороны:Ваша дружба может быстро загнутся. Вы понимаете что в постели она не очень тяжело соглашается на минет что уж там говорить о других грязных мыслишках а она вдруг начинает замечать что ты ковыряешься в носу и пердишь и оказывается ей это не нравится. И тут вам уже нужно выбрать кого вы хотите видеть в ней друга или бывшую. Вот в принципе и все основы. Из-за тех ситуаций в которых мы можем оказатсья ни девчонки ни мужики не рискуют попробовать, чтоб узнать что из этого получится. Остаётся только мастурбировать часами под холодным душем. http://club70mm.ru/sex-files/45-pochemu-i-glavnoe-kak-chiksukhi-izmenjajut.html Куча братанов считают, что если их жена во всём довольна браком, то она не ляжет под чистильщика бассейна. Однако мы тут грабанули одного психотерапевта, брать у него нечего было, поэтому набрали аудиокассет с записями сеансов, и из них выяснили, что всё на самом деле не так. seX-files ИскушениЕ Wed, 14 Jan 2009 13:57:05 +0100 Все думают, что случайные связи это, типа, для малолеток, незамужних или психопатов, а замужняя взрослая умная чикса на такое не способна. Ну конечно не безосновательно мы так думаем а всё потому, что «Учёные доказали». Эта фраза, кстати, помогает выиграть любой спор, кто первым скажет «Учёные доказали», тот победил. В общем, эти учёные, а точнее психотерапевты, в один голос говорят: «Мужики казлы, им только секс подавай, а чиксам нужны чувства, эмоции и доверие». А статисты, в рот их так, как всегда, подоспели со своими анкетами, откуда выясняется, что у мужиков в течение жизни пое*ушек на стороне раз в 5-6 больше, чем у девок. Тоесть на два её романа десять пое*ушек у него. А вот хр*н в лоб, этих статистов нужно отдрюкать по полной. Даже психотерапевты (а они не сильно отличаются от статистов) говорят, что если чиксу спросить про секс, она поначалу сто пудов соврёт, что уж там говорить об анкетах по сбору статистики! Половина наверняка напишет «Сексом не занималась, жду принца на коне». А потом уже (и то это получается не у многих братанов), когда появляется доверие, могут начать открываться новые грани её сексуальной житухи. А некоторые бабы тупо не помнят, ну, то есть, где-то там, в районе 11 извилины инфа, может, есть, но о ней никто не знает. Но вот психотерапевты (этому как раз их и учат в институтах, а не тупо говорить «вы хотите об этом поговорить?») могут вывести телуху на чистую воду. И не редко оказывается, что какая нибудь непорочная принцесса уже поучаствовала во всех видах группового секса! Мы уже дяди взрослые пора открывать глазки. Значит так, каждый из нас сейчас должен взять пачку статистических талонов, и выкинуть их в мусорку. Потому что даже в них наши девки врут. И про себя давайте проговорим предложение несколько раз «Я больше не буду доверять статистам, верить можно только научным исследованиям, записям психотерапевтических сеансов, группе «Секс это жизнь» сайта «Вконтакте» и Дёне Искушению». Пиз*ец нашим детским надеждам начался пять лет назад, когда учёным надоело бухать, и они решили начать исследования в области генетики. Один из этих учёных, Робин Бейкер, собрал армию из 5 000 замужних чиксух от 30 до 40 лет, кучу своих генетических прибамбасов и засёк, что 11% детей (тоесть грубо говоря, 550 голов) не папой деланные, причём в большинстве случаев не то что чуваки, а даже девахи об этом не знали, типа «Я не я, и жо*а не моя», а потом, типа, говорили, что может попробовать гипноз, тут же падали на пол в беспамятстве и загробным голосом начинали говорить, что это она чисто случайно перепихнулась на вечеринке. К тому же больше половины этих женщин скинулись по тысяче баксов, и у Сема Бейкера появилась одна версия. Так как большинство этих случайных перепихонов проходили в период овуляции (4-5 дней, когда чиксухи на стены начинают лезть), у него появилась версия, что у женщин есть ген сексуальной неверности, который в этот период активируется. Потом, видимо, ему накинули ещё, и у него даже появилась уверенность в этом гене. Как при*уели наши английские братаны, вы и сами врубаетесь. Многие тупо развелись, а те англичане, которые не участвовали в этой х*енотени, за уши потащили детей на проверку отцовства, а потом и американцы, начитавшись, сделали то же самое. Наверняка, многие, кто прочитают эту статью, тоже рванут проверять отпрысков, а те, кто не рванут, вам я скажу: «А вы смейтесь, смейтесь!». В общем, те, кто рванули, столкнулись с той же проблемой, одиннадцать процентов их детей были чужими. А сексологи с горя до того напились, что начали сами себе задавать вопросы, и один из них: «Если 11% чиксух залетели от одноразовых перепихонов, сколько перепихонов обошлись без залёта?» А если на секунду прислушаться к статистам, то они нам скажут, что на один залёт приходится 45-50 перепихонов без презика, и ещё больше с презиком. То есть дважды два, получается все 100% тёлок, имеют секс без обязательств на стороне. Но статисты всегда врут. Значит, 150%. Пятна спермы х*ен отстираешь А в Канаде тем временем одного братана по имени МакГииии не взяли в хоккейную команду, а в Канаде девчонки не очень любят парней, которые не играют в хоккей. Ну и, значит, он подумал, подумал, как он может развести чиксух на то, чтоб они ему письки показывали, и решил провести исследования, на сколько здоровее микрофлора (это у тёток в письке бактерии которые следят за хозяйством) у замужних от незамужних девах. Закрылся он, значит, на неделю в подвале, смастерил сверхчувствительное оборудование, и вперёд к неизведанному. Во время исследований МакГиинальс всё время повторял «О, как я удивлён», а всё потому, что в каждой четвёртой тёлке он находил сперматозоидов мужа, братающихся со сперматозоидами немужа, и ещё кучу трупиков сперматозоидов, попавших на этот сейшен за последние 100 дней. А его электронные прибамбасы даже показывали, когда эти сперматозоиды туда попали с точностью до 2-3 дней. И вы не поверите, но опять же наши английские подруги постарались, и эти дни выпали на дни овуляции! И, кстати, у многих женщин этих сперматозоидов немужа было по две-три разновидности! Так что «думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь»! Короче, братаны, послушайте моего совета. Заведите календарь, высчитайте, когда у неё овуляция, и чтоб ни ногой из дома в эти периоды! Потому что, как мы уже разобрались, девахи все без исключений любят поеб*шки на один-два раза. А если учесть что у них теперь ещё и появилась отмазка в виде гена неверности, то вообще кранты. Извращение «Звукойеризьм» В Америке появилась кучка извращенцев, которые называют свои извращения исследованиями, но по сути они тупо подслушивают, кто как т*ахается. В общем, это группка психологов и директора крупных корпораций в сговоре. Они установили сверхчувствительные микрофоны в обеденных комнатах, курилках и тому подобных служебных помещениях, но такие микрофоны, которые отчётливо передают звуки, но узнать кто говорит или издаёт другие звуки было невозможным. Хотелось бы заметить что в Америке компьютерщики - это люди, закончившие престижные университеты, а не как у нас, плохопахнущие длинноволосые самоучки. В общем, в этих компаниях работало примерно по 8 000 человек, в основном компьютерщики и финансисты, в большинстве своём уже замужние и женатые. Каждый вечер два-три отдела нажирались, что-то празднуя: день рождения, премии и т.д. Шесть раз в году допоздна бухали во время празднования общеамериканских праздников. А группа извращенцев же упивались сладострастными звуками секса по три-четыре раза каждый вечер и до 10 раз в праздники. Т*ахались в основном спонтанно, тупо зашли в комнату и трахаться, ни свечек, ни романтических гамбургеров. И примерно столько же пар втихоря в комнатах договаривались перепихнутся вне фирмы (что очень разочаровывало исследователей). Также эти исследования показали, что т*ахающиеся не то что не договаривались, о том чтоб зайти в помещение и перепихнутся, а даже часто тупо не знали друг друга! И только одна из десяти телух высказывали после секса какое-то сожаление и раскаяние о случившемся. Часто те, кто только потрахался, казались довольными, но не говорили «давай этим заниматься каждый вечер», а тупо говорили «увидимся на работе», то есть, по большому счёту, им на друг друга было нас*ать. В общем, эти исследования показали что за 10 лет 80% теток и 60% мужиков полюбасу на работе перепихнутся. Причём в этих связях девки ведутся на всё спокойно, делают минет без уговоров, кричат «Fu*k me» и кончают, как сумасшедшие. Тихо в попу, не спеша… Наверное многие братаны уже сказали «Ну теперь мне всё понятно»… Ни*рена вам не понятно! Много лет мужики считали, что это вообще только наш удел, перепихоны на стороне, потому что в основном они у нас происходят с одинокими и распутными женщинами, а не с чьими-то жёнами, но сегодня мы все усвоили урок, что наши девки не то что от нас не отстают в этом вопросе, а даже перегоняют. В общем, мы поговорили о бабских пое*ушках, но мы ещё не рассмотрели те 26 процентов, которые называют Романами, то есть сексуальная связь на протяжении трёх-четырёх недель и более. Но те же самые методы исследований, что мы рассмотрели выше, говорят, что такие отношения заводят всё больше и больше девок, и это число уже достигло 40 процентов и продолжает расти, в то время как среди наших братанов количество пое*ушек за 20 лет никак не изменилось. Но самое что обломно, то что телухи в этих романах своих ведут себя более расковано чем с мужем. Дома она ляжет в миссионерскую позу, и делай ты с ней что хочешь, но ни на что большее она не согласится. А тем временем, придя к этому му*аку, она ему и минет отстрочит, и в задницу даст, и приоденется, ну, и вообще, будет себя вести, как офигенная тёлка. То есть получается, мужья имеют меньше процентов акций своих чиксух, чем любовник. 10% жительниц крупных городов пробовали секс с двумя мужиками, и это число растёт с каждым днём, и в тоже время они могут отказывать мужьям в точно таких же предложениях типа «Я не такая, я жду трамвая» Итоги: В общем, прочитав всю эту мою писанину, люди разделятся на три категории: 1 «Хрена себе, теперь я буду внимательней относится ко всему, осведомлён - значит вооружён, к тому же я давно замечаю за своей женой странное поведение». 2 «А моя не такая, она ждёт трамвая, мы с ней договорились обо всём друг другу рассказывать честно». 3 «Я своей предлагал свободные отношения, но она не хочет ни с кем, кроме меня, поэтому мы друг другу не изменяем» (да, да, даже такие бывают). Первым я скажу: Молодцы, так держать! Вторым: Я лично удивляюсь, почему Штирлиц был мужиком, женщина была бы надёжнее. Ведь более хитрого и скрытного существа во всей галактике не сыскать. Третьим: Ню-ню… Му*ила, она трахается, а ты верность хранишь. На самом деле, это очень хороший маркетинговый ход, «отказаться» от свободных отношений, потому что большая часть мужиков после такого отказа точно изменять своим барышням не будут. http://club70mm.ru/sex-files/30-seks-industrija-ili-kak-ja-ustraivalas-na-rabotu.html Когда-то давно, когда деревья были большими, а я еще даже не думала о вседоступности тырнета, я была бедной студенткой. И, как все бедные студенты, хотела денег. Пришла в голову мысль мысль - поискать работу. Перерыв кучу дурацких и бесполезных газеток, наткнулась на объявление. Плохо помню. Но текст примерно такой «требуются  девушки с приятным голосом для поддержания интимных бесед». Говоря по-русски, секс по телефону. Мне это показалось забавным, благо, за словом я в карман никогда не лезла, а биологическое образование сделало из меня человека почти без комплексов. seX-files ПолежакО Mon, 05 Jan 2009 22:35:54 +0100 Пришли мы на собеседование. Сидит там толпа теток, от мелких, типа меня, которым только-только восемнадцать стукнуло, до вполне зрелых, лет по сорок. И все нервно хихикают. И, чтобы казаться самим себе смелее и круче, рассказываем, как нам просто будет заниматься такой фигней. Пришел дядька. Несолидный, обычный, кучерявый и в свитере, но с хорошо поставленым голосом. И давай распинаться, какая это классная работа, как много мы будем зарабатывать, какие мы все станем в себе уверенные и т. д. А я сижу, еле держусь, чтобы не ржать в голос. Он будущих телефонисток актрисами называет! Что-то, конечно, в этом есть, но, блин, какие нафиг актрисы?! Словом, все нам расписали, и началось собеседование. Девочки заходят куда-то за дверь, потом выходят. Кто-то выходит с истеричным смехом, кто-то красный и дрожащий. Одна женщина вообще не в понятках, она пришла оператором устраиваться, на вечернюю смену, пока муж дома с ребенком посидит, а тут все про какую-то непотребщину говорят! Подошла моя очередь. Там сидит солидная тетечка, в очечках, курит какую-то понтовую сигаретку (если бы не сигаретка, то на учительницу бы смахивала), и таким серьезным голосом мне говорит: «Присаживайтесь». Тут у меня начался мандраж! Это ведь было мое первое собеседование, да и насчет «без комплексов» я слегка преувеличивала, все-таки мне тогда всего девятнадцать было. А она мне так сразу в лоб: «Расскажите, как вы делаете минет?» Мать моя женщина! Это вместо здравствуйте! А я недавно киношку смотрела, где парень косил под гея, и разводил подружку на рассказ об оральном сексе, типа сравнить, как это девушки делают, и как парни. Начинаю пересказывать. Вхожу в раж! Тетечка поняла, что на эту тему я гнать могу. Тогда она начала меня доставать аццкими вопросами, типа «Как вы относитесь к тому, что к вам будут звонить разные люди. В том числе , например, преступники?» Вопроса я не поняла. Какая мне разница? Продавцы в булочной же не спрашивать у покупателей, нет ли у них приводов в милицию, а почему это меня должно беспокоить? Тогда мне тетечка выдает: «Расскажите мне про свой самый экстремальный секс!» Оп-па! Не рассказывать же о том, как нас коменда в общаге палила! Или как мы нажрались и с кровати упали, потому что на этой кровати один человек только трезвый уместиться может, а вдвоем , да еще и пьяным, там делать нечего! Она, видя, что я теряюсь, начинает помогать: «Мне все равно, было у вас что-то или нет, мне важно, как вы говорите! Расскажите про свои эротические фантазии!» Йоптыть! Какие фантазии? Я тогда вообще о сексе имела скудное представление! Это сейчас пятнадцатилетние девочки фору проституткам дадут, а тогда, десять лет назад, многие еще стеснялись даже думать, не то что говорить! Я вспоминаю все наши девичьи посиделки, и начинаю бредить о том, как я забралась на крышу шестнадцатиэтажки (на которой я ни разу так и не была, нас охрана гоняла оттуда) и, чуть не переваливаясь через перила, предалась распутству. Тетечка на этом не останавливается. Я, как человек с высшим образованием (тогда еще только на втором курсе, но все же!), умею выражать даже самые непотребные мысли пристойно. А она мне выдает: «Вас с вашими терминами никто не поймет! Надо говорить не «оральный секс», а «сосать/лизать»! Не «член», а «х@й»!» Я смотрю на этот образ моей первой учительницы и, как бандерлоги под взглядом Каа, повторяю «Сосать х@й!» Тетечка выдала что-то наподобие улыбки, и я поняла, что принята! Впереди нас ждало аццкое обучение с сочинениями на тему «Красота мужского и женского тела» и «Мой первый анальный секс и почему мне понравилось», но для этого мне пришлось бы прервать мою учебу на полтора месяца, а этого я себе позволить не могла. А жаль, была бы сейчас актрисою!